[一步之遥]

因为是搬家过来的，虽然有在旧址的公告里贴了新址，但是不知道有多少人跟着过来了，也不知道有多少人来踩过……

所以，希望大家能留个言让我看到哈~

除非你想潜水= =|||

完全没有一点动力去写作业看书。。。忽然想给自己的脑袋放个假。

想买一件长及膝盖的斗篷，可是在淘宝上翻了两天，一无所获

唉~~~我是真心想要一件的呀。。。只不过零用钱有限所以只能定位在200上下罢了。。。唉唉

前两天降温。。。冷死了，有点小后悔没有听妈妈的带件大衣到学校。

难道现在的心情不好也和着凉了有关系吗。。。

下礼拜开校运动会，也就放一天，而且由于那一天的半天本来就是常规全校没课的，所以等于只放一个上午。

想和蕾蕾去迪美~ 不过晚饭还约了叶和婉儿一起吃的。

作业又堆了好多。。。怎么办呢怎么办呢

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阿毛和她男朋友开房了，刚交往一个月的。

昨天晚上她告诉我她要去开房的时候，我还当她是开玩笑。但是今天早上她回来，是真的。

她是第一次，却若无其事的样子说“其实我早就预料到了”。

还记得当初上学期，我，蕾蕾，阿毛，曾在寝室里谈及这个问题的时候，蕾蕾说她不会介意这种事的时候，阿毛还和我一起感慨“好开放啊”。然而现在呢。

明明在那之前还跟我们说“万一我被骗了怎么办呀”“我其实觉得我跟他未来不会在一起的”。。。

忽然感觉她和我有距离了，我越来越看不懂她了。

是她变了吗？还是其实我一直看到的只是我所以为的阿毛？

话说回来，早上她在寝室里告诉我们的时候，另外那个大一的还讲起她某个同学开房几次终于成了，她也开房几次但是没开成等等，一副貌似很正常的样子。

在我看来，我一直认为那是一道在结婚前绝对不可能跨越的底线。更不用说是刚交往一个月的了。

我不懂了，真的不懂了。难道是我绝版了吗？

汀子也有女朋友了，恭喜恭喜啊~

虽然之前他还会感慨“单身真好啊~”。

除了爸妈之外，能有一个照顾你和被你照顾的人，其实应该还是很幸福的吧。

像我这样的，估计真的绝版了吧？

那就继续绝版吧。。。= =|||

作业越来越多，感觉大学的生活日趋高中化。

实在不想让学业占据我的全部生活，所以坚持看一点日剧美剧。

《Last Friends》，去年就很想看了的一部日剧。每天熄灯后两集，终于看完了。

怎么说呢，剧中的每个人都有着不为人知的悲剧，即使是让人恐惧讨厌的宗佑，也免不了有善良的一面和让人怜惜的过去。

share house好温暖，如果自己未来也能找到那样的一个合租房，能有那样的伙伴一起合租，那该有多幸福呢。

但毕竟剧是剧，现实是现实吧。

就好比现实中的我们，终究要比剧中的主人公们的生活平淡得多，也不悲剧得多。我们也许一辈子不会遇到瑠可那样能拼死保护我们的朋友，还有阿武那样善解人意的人。正如我们也许一辈子也不会遇见家庭暴力，拥有那样悲剧的过去和那样伤害我们的人。

平淡，未尝不是一件好事。

我不过就是只有7、8个计算机的实验报告要赶而已嘛！

那天在飞信上偶遇大三的学长，被告知“等你分到了我们这个小专业后，千万不要选XXX老师的课”

“那么那门课还有哪些其他的老师呢？”

“……没有了。”

……

同时他也告诉我，他们的专业老师明确告诉他们，“在这个学校，我们所能教的只是扫盲而已。”

……其实这也是无可厚非的事实，上两年的公共课，等到分了小专业都大三了，又能指望学到多少未来能用的专业知识呢？

于是后来我问“那这个专业毕业后前景怎么样呢？”

“出国还是蛮好的，要么读研吧。”

“那如果毕业后直接找工作呢？”

“……另一个专业吧。”

……

这不是欺负人嘛！

唉。。。算了算了，写我的实验报告去吧。

新买了个移动硬盘，320G的，应该能够用好几年了吧？。。。。应该吧？

把电脑里的东西腾了好一部分出来，整理了一部分。

下了两部自己想看很久了的日剧，然后发现自己已经屯了很多包括美剧电影在内的想看的了。。。

同时屯了n个实验报告，一半是“慢慢来”的汇编的，1个是下周一要上机操作的数据结构的，2个是物理实验的，2个是明天一个要交一要操作的数字电路的，而明天上完课又会多一个Java的。

明天还有东华二级英语考，下周一还要有个英语PPT去讲，日语作业已经欠了两回了。

把所有的这些事按着优先级罗列在了一张小纸片上。。。

看看就在想“这是我要在一个星期里完成的东西吗？！这些都要在这星期里完成吗？！”

唉，淡定淡定。淡定淡定。

看不成日剧，至少还可以听听主题曲嘛。很喜欢那两首歌，宇多田光的《Prisoner Of Love》，还有GReeeeN的《刹那》。后者很励志。

自勉一下

きっと仆らは辉きたくて 生きる意味を探してた
我们一定会绽放光芒 找到活著的意义

负けないように 枯れないように 强く愿い生きてく
不服输 不乾枯 坚强地活著  

————（注：翻译是网上找的= =|||）

昨天晚上三点睡的。。。半夜还做恶梦，梦见在寝室里拖地，但是每拖一遍总也会带一点头发灰尘什么的出来，怎么拖也拖不干净

真真切切地感受到好累。

呐。。。其实要澄清的一点是。。。之所以三点才睡是因为熄灯前忙着网购一堆东西来着= =|||，包括阿毛要的咖啡和笔，还有我的衣服，最后甚至还买了个移动硬盘~ 

要是我娘发现，她刚给我的卡里连着冲完了下个月的钱，就已然被我用去了一半。。。她会作何感想呢？

梅子和婉儿都压线过了中口。。。于是心里不舒服了。

其实自己心里明白，我的英语一直没有我想象的那么好，只是也许潜意识里不愿意去承认吧。

唉，写实验报告去吧。

这两天天气很好。

晚上从图书馆出来的时候，看到了点点的星空。

记不得已经有多久，没有仰望过星空了。

一个人，回寝的一路上，想起了很多往事。梦想与现实。

天文是自小学起就有的梦想。小时候的我们，应该都会对未知的事物感到神秘并且充满好奇吧。

初中的时候学校没有任何相关的活动，于是靠着自己到处翻看相关的书籍，这个梦想被延续到了高中。

高一时为了证明自己依旧是个爱好者，参加了比赛，很幸运地通过了初赛还去北京转了圈。

很开心，但是我也看到了这条路未来会有的坎坷。

妈妈说，既然想经历的已经经历过了，那也就算完满了吧。

于是高二的时候，我没让自己通过初赛。看着老师可惜的眼神，在心里说了声对不起。  

其实后来，我一直在想，如果我后来还是去参加了转站到厦门了的那场比赛，一切会不会变得不一样？

小学二年级的时候，因为喜欢乐器，结果自己去报了手风琴的学习班。妈妈不相信我瘦弱的身躯可以背得动一个琴,但是我做到了。爸爸不相信我会有好的乐感，但是老师夸我学得很快。转眼一年后，按常理该要考级了。

小孩子对考试总是有恐惧的。我问妈妈，我能不能不考级，然后继续学下去？

妈妈惊讶了，说你不考级那学了又能怎样呢？为什么不要考级呢？

于是我不学了，吵着闹着放弃了。

其实如今，当我看见那至今尘封在书房的手风琴的时候，还会想，如果后来我咬咬牙去考级了，继续学下去了，一切会不会变得不一样？

小学五年级的时候，在一次偶然的机会下，和表姐去上了一年的艺术学校。年终的时候，我们还成了小班里三个优秀学员的其中两个。老师们摸着我们的头，说着希望我们能会继续学下去。

我心里明白，学校的学费在那时并不便宜，更何况爸妈本就不喜欢艺术类，他们并不觉得这付出是值得的

果然，爸妈来征求我意见了，问我还想不想继续读下去。

我告诉他们，我不想去了，而且那时表姐也说不去了。

其实现在，当我偶尔翻到抽屉里的那张优秀学员的奖状的时候，会感慨，如果我任性着继续了艺术学校之路，一切会不会变得不一样？

最近的一次，高三的时候，复旦开始自主招生了。对于我这种主科羞涩而副科却一片大好的人来说，这无疑算是次机会。很多人不管如何，都抱着试一试的态度去报名参加了那一千分的笔试。

妈妈鼓励着问我要不要也报个名试试看，知晓我情况的老师也在问我有没有想法要去。

然而当时惨淡的主科成绩导致了我的不自信，我退缩了，认为那是自不量力的。

可是后来，我听说隔壁班那个和我一起参加过天文比赛的男生也去报名了。我们情况相似，成绩也相差不大。

结局是，他高分通过了笔试，面试也顺利通过了。

现在，他身在复旦校园里的某个角落。而我，却在这里。

事后我为这事懊悔了好久好久。我问着自己，虽然现在自己依然没那个自信说也能得到那样的结局，但如果我也奋不顾身地去尝试过，一切会不会就此变得不一样？

如果这时候有个路人看我的话，他们应该会看到一个裹着围巾却满脸悲伤，一个人默默咬着嘴唇走在冷风里的女生吧。

机会只可能有一次。错过了，就真的再也不会有了。

每个人的生命中，总在不断地错失，在美好与遗憾里不断挣扎。

“如果……”“如果……”“如果……”……

是谁发明了“如果”这个词呢。

回忆起《蝴蝶效应》，还有那两个截然不同的结局。很难评价说到底哪个才更好些。

到寝室楼了。

仰起脸，星光依旧灿烂着，只是被灯光掩盖了大半。

低下头，我笑了笑自己，其实真的说起星空，自己在不借助星图的情况下，又能辨认出什么星座呢？

也许我是真的错失了它们，但也许这一切的可能也只是我的妄想而已。

谁又能知道呢？

冥冥之中，现在这就是我自己所选择的人生啊。